Вишенка на торте

Начнём. В последнее время я очень спокоен. На столько, что я аж начал переживать. Возможно накопительный эффект антидепрессантов усилился, возможно моя работа на психотерапии даёт свои плоды, а возможно я просто очень крутой. Я практически уверен, что это последнее. Я много занимаюсь тем, что хочу, а именно, я не занимаюсь тем, чего не хочу. Очень странный концепт, понимаю, но как-то долго я к нему шёл... Я рисую, пишу, играю в мафию, когда хочу, смотрю, ем то, что хочу, разговариваю только с теми, с кем хочу и столько, сколько хочу. В моей голове было и есть слишком много представлений о том, как, когда, зачем мне надо что-то делать. Бесконечный стеллаж стандартов, правовых актов и норм, которым я должен следовать. Они не все логичны, большинство противоречат друг другу и многие взялись от очень сомнительных источников, но они же ...правила, нормы...От того что ем, что смотрю, чего хочу, что ношу, как и о чем думаю. Anxiety, ну вы поняли. А сейчас... сейчас уже как-то отпускает, вот просто уже всё равно в самом приятном смысле этого слова. Я не раз убедился, что я адекватный, умный, красивый, сильный, и что я не творю какой-то фигни. Что мне можно доверить руль управления моей жизнью. Ни моим родителям, ни моей сестре, ни моим друзьям или кому-либо ещё, и не потому что они "плохие", это было бы нечестно по отношению к ним, да и не найдется человека, который идеально исполнит эту роль. Я понял, что я самый достойный человек, для управления моей жизнью, и решил ему доверится. Посмотрим куда он меня приведёт. А теперь к новостям. И, к сожалению, не очень хорошим, но вы не расстраивайтесь раньше времени. В декабре месяца владелец моей квартиры дал мне месяц, чтобы я съехал. Просто так получилось, я не добросовестный съёмщик, честное слово! Узнал я это по дороге на химиотерапию... Драматично, ничего не скажешь. Поэтому весь декабрь я искал новое жилье, паралельно пытаясь не сойти с ума. Но всё сложилось и 20 числа я заехал в меленькую двушку на Воле (Район в Варшаве, в переводе Свобода) с ~гвоздикой~ (соседка, которую знаю через Котелок, русскоязычную квировую группку, которую я создал летом 2020). Я затолкал своё нажитое и на следующий же день убежал в Берлин. Я был там до последнего, до следующей химии уже в новом 2022 году. Мне нужно было надышаться, выспаться, отвлечься...побыть дома. И я безумно благодарен сестре и нашей подруге ~чернике~, с которымиэто просто невозможно не осуществить. Я спал по 14 часов в день, ел, готовил, разговаривал - просто был, и ничего не требовалось. По приезду, после химии, я заболел коронавирусом, при чем в самый ужасный, как мне казалось, момент - на "спадках", когда умирают клетки крови и иммунная система находится в самом уязвимом положении. Я чувствовал себя брошенным врачами, ведь мою растерянность и тревогу никак не успокоили: мне просто сказали сидеть дома и ждать. К счастью я просто температурил пару дней, а в норму пришёл за неделю-полторы. Но вы не подумайте, интересности не заканчиваются. Посреди моих изоляций (а их было две, тк по завершению перво у меня снова был позитивный тест на ковид) мне сделали МРТ головного мозга, в связи с моими предшествующими жалобами на боли довольно регулярные боли в голове. И... Барабанная дробь... У меня опухоль в головном мозгу размером с вишенку. Резко мигрени и ухудшения в зрении стали очень даже объяснимы). Вот вы узнали, что у вас опухоль в мозгу. Вам сказали, что отправят результаты какому-то онко-нейро-хирургу на рассмотрение, а пока...просто ждём, да и сделать с тобой ничего не можем, тк ты на изоляции, поэтому... пока. Я выхожу из комнаты, прошу Гвоздику меня обнять, рассказываю ей все это, возвращаюсь в комнату и звоню...бабушке. Последний раз я её я видел в августе, когда я ездил в Украину. Ей делали сложную операцию с инкрустацией позвоночного столбы винтами, шурупами и другого рода кибернетическим оборудованием. После этого я с родственниками из Украины не контактировал. Они вроде бы знали о моих операциях, химии, а может и не до конца, может быть что-то рассказывали родители о кризисе в наших отношениях, а может и нет. Мне не нравиласьнедосказанность, непонимание, которое прикрывалось дружелюбными фотографиями пирогов в семейном чате, но желания разбираться и "выводить всех на чистую воду" не было. Я понимаю, что они были сконцентрированы на своём здоровье, а я на своём. Ситуация странная, возможно, неприятная, но я позвонил не поэтому. За месяц до этого Бабуле стало хуже, появились новые проблемы со спиной, но врачи отказывались оперировать из-за множественных проблем со здоровьем. Поэтому она проводила время дома. Моя мама незадолго до этого ездила к ней, в воздухе витала атмосфера принятия ситуации и прощания. Не знаю откуда, но после того, как я узнал о моей голове, я позвонил бабушке а дедушкой. Я не прощался, нет, мне просто хотелось подарить Бабуле всё тепло, любовь и радость, что у меня есть. Она была очень слабая, худая, но добрая, спокойная и по-детски невнимательная. Я рассказывал о том, как я сижу в на самоизоляции, полнею от лекарств, как никто уже не удивляется моей лысине, но её все эти вещи не волновали, что меня радовало. Раньше я может быть обиделся, что обо мне не переживают, но тут мне и не хотелось этого. Я шутил про то, как мы с ней меняемся, рассказывал какие салаты мы готовили с сестрой в Берлине, говорил какая Бабуля красивая и как мне приятно её видеть спокойной. Разговор был недолгим, минут десять, потому что она уже засыпала и слушала меня максимум через слово. Я послал последние улыбки, слова тепла и повесил трубку. Где-то через неделю, проснувшись рано от самого артистичного и напряжённого кошмара в моей жизни, мне позвонил отец и сказал, что Бабуля умерла. Они с мамой уезжают на похороны, а меня просят остаться с Ульяной до конца недели. Я проронил пару слёз пока это писал. И хоть все ожидаемо, понятно, все мы прорабатываем это в очень здоровый способ... Хоть отношения не были настолько тёплыми/близкими, как мне бы, возможно, хотелось, Бабуля была ... Я её очень очень любил, очень люблю. Она была Бабушкой. Она искренне, солнечно и беззаботно любила и не сдерживала этого. Она кормила, укутывала, целовала, хвалила за все и без устали восхищалась нами. Нетешин (городок в Украине) был для меня вечно солнечным, окутанным атмосферой детства, радости и беззаботности... Бабуля была последним человеком, которая видела во мне ребёнка, поэтому умирая, меня покинуло и мое детство. Я навсегда сохраню то, что она мне дарила, я буду это взращивать, приумножать и делиться с другими. Она очень много вещей в своей жизни не умела, но дарить нежность, ласку, заботу и непритворное тепло... Не сдерживать, любить, какой бы наивной или глупой она бы не показалась - за это я её очень уважаю, ценю и очень ей благодарен. Как-то так. Я жду, когда меня позовут в кабинет... Может быть схожу в уборную, чтобы вытереть слёзы. После больницы съезжу в пекарню и куплю вкусный горячий черный хлеб. Дома мне надо замешать новую порцию мюсли (Я купил себе злаков, семян, орехов, сухофруктов и сам делаю авторские микстэйпы). Возможно я съезжу к родителям, чтобы забрать бижутерию и береты от Бабули. Но больше не знаю. Из-за стероидов, которые я принимаю от боли в голове, у меня очень повышенный аппетит и я сильно набираю массу. Благодаря этому в моей жизни появились чёткие ориентиры: приемы пищи. Я засыпаю, думая, что приготовлю на завтрак, и превращаю каждую трапезу в событие. Готовлю борщи, свекольные бургеры, хумусы, "трюфели" из нута... Поэтому если вас мой пост заставил волноваться, то мне очень приятно - обязательно мне можете об этом сказать, я это принимаю как выражение любви и поддержки, но слишком сильно не волнуйтесь - хлеб я точно выберу самый вкусный.


Billie Eillish "Happier than Ever" album