Открытие
Недавно я совершил невероятное открытие - я могу умереть. Вы можете подумать, что это совершенно незначительное откровение, что это всего-навсего факт, объединяющий все живые организмы, и на какую-то значимую мысль не годится. Но нет, как всегда, вы неправы, а прав только я, ведь это мой блог.
Я осознал, что болея раком и перенеся многочисленные операции на лёгкие, ногу и мозг, несколько курсов радиотерапии и бесчестные порции различных коктейлей химиотерапии, я могу умереть... от рака. Я знаю, невероятно. Через четыре года до меня всё-таки дошла информация о такой возможности.
В начале 2023 года во мне поселилась ложная надежда на конец лечения. Приближалась последняя химиотерапия, последняя операция и томография показали полную регрессию образований, умерщвление ткани, а значит и эффективность принятых мер. Но как и прежде моё дерзновение было разбито о твердую и острую действительность — метастатические образования в моих лёгких не собираются уходить. Как и прежде, обычный телефонный звонок сообщает мне о результатах последних исследований и плане предстоящего лечения. Но, и это большое но, мне дали химию, которую я уже когда-то принимал (первая половина 2020). Это был первый раз, когда у меня повторилась химиотерапия. Я испробовал больше десяти разных жидкостей. Некоторые вызывали потемнения в белом веществе мозга, некоторые доводили до галлюцинаций, а некоторые просто тратили ценные ресурсы никак не помогая в предотвращении новых образований.
Согласно какому-то всемирно известному учёному или просто паблику ВКонтакте "Безумие - делать то же самое, и ожидать разного результата". Для меня повторение химии значило одно: у врачей закончились опции. Каждый раз мне давали какую-то новую химию, в мизерной надежде, что она сработает, как-то поможет ...а сейчас уже нет ничего нового, надо делать, что хоть немного работало раньше.
Эта новость перевернуло мое сознание. Я уже более 4 лет лечусь, но ни на секунду меня не посещали мысли о том, что я не вылечусь, что я не буду жить. Я всегда представлял "конец" лечения, и смерть в 40, ну или 70 лет. Я всегда отделял мое лечение от возможной причины смерти (будто бы для смерти нужна причина). Я без сомнений подписывал все согласия на операции, химии и радио терапии, представлял, что мне надо просто пережить, переждать, что просто надо пройти этот период для выздоровления.
И что? Умираю ли я? Сколько мне осталось? Какая стадия, какие прогнозы?
Из-за того, как я пишу, у вас может сложиться ложное представление, что это поучительная история, в которой я перестаю паниковать, нахожу мир и вооружаюсь на дальнейшую "борьбу" с невидимой болезнью, что моё "пробуждение" лишь вызвано моей психической нестабильность и стрессогенностью ситуации. А может это драматичный финал слезливой истории квирового мальчика эмигранта, который умер, так и не успев увидеть радужных единорогов.
К сожалению, нет.
Да, я могу умереть. Я могу до конца жизни ходить в поликлинику и больницы, в меня будут вливать сотни литров удобрений, вскрывать и зашивать, а в итоге я умру от истощения и захвата моего тела мутировавшими клетками моего же организма (Эх...не грибка превращающего в зомби). Я могу не дожить до 30 или даже 25. А, если учесть и факторы вне моего здоровья, то я могу умереть и на следующей неделе в автокатастрофе на моем самокате, ведь я не надеваю шлем.
Человек всегда может найти множество причин смерти или не-смерти, и каким бы шатким не выглядело моё состояние, я не сильно отличаюсь от всех остальных (Damn, I hoped at least I'm not like other girls).
Драматично? Глубоко? На самом деле это всё долгое вступлением к тому, что я снова пишу в свой блог. Если ещё не дошли до этого - немного потерпите.
Когда человек умирает, погибают не только все его черты личности, все связи с другими - погибает не только социальная единица, погибает и человек, которого знал только умерший. Исчезает внутренний голос, собеседник, враг, друг, умирает мечтатель, умирает каждая версия, которая могла бы быть. Никому не будет так жаль, что ты умер, как тебе. Никто не узнает, что на самом деле было утеряно, как знаешь это ты. У молодых людей ещё больше выражена это невидимая, фантомная личность, которая несёт больший от реальной составляющей вес утери. "Она столько ещё не успела", "Он мечтал, хотел...", "Он ещё не любил..."
И разве что, старцы, которые были готовы к смерти не вызывают диссоциации, гнева и опустошения покидая жизнь. Наверное, когда человек был готов к смерти, имел чувство завершённости, был доволен, насыщен можно принять столько трудную опцию — конец.
Никогда не хочется заканчивать, всегда можно испытывать голод и нехватку переживаний, событий, возможностей. Всегда можно что-то ещё и только внутреннее построение планки может принести удовлетворения от проделанного за вымеренное нам время. Какой-то "смысл жизни" может спасти нас от апатии и полного разочарования от всего этого аттракциона - жизнь. Ведь чтобы быть довольным и принять холодные объятия, нужно чувствовать удовлетворение от пройденного пути. Каждый может найти свой смысл, свою программу минимум, но мне кажется, что в случае ранней смерти, а также #notlikeothergirls личностей важно понять не только кто не ты, но и кто ты.
Если и можно оставить что-то после себя - свой голос, свое видение, мнение, свою личность. Я хочу сформировать себя, хочу, чтобы после моей смерти можно было сказать кем я был, чего я хотел, что сделал, какой вектор я был в этом хаосе. Я не хочу, чтобы было сожаление от того, что я не мог, не успел, не знал. Я хочу чувствовать радость и удовлетворение от того, что я смог. Я разобрался в этом бардаке, я нашел себя, я выбрал, я построил, я сказал, я написал, я сделал. Я не могу сделать всего, я не могу знать все ответы, но я могу сформировать себя, свой стиль, видение, юмор. Единственное, что я могу сделать уникального - быть собой, но для этого мне надо понять кто я, найти этого "я" и надеть на себя.
Поэтому я снова здесь, поэтому я пишу. Умерев, мысль о том, что я только в своих глубинных желаниях писал, заставит меня грустить и слоняться призраком по свету. И надеюсь вы понимаете, что ответом является не только "писать". Важно быть, творить, созидать, жить. Хаштэг осознанность. Но всё же это долгое вступление о том, что я пишу. Помните? Поэтому возвращаемся к посту.
Мне очень трудно писать. Как видите, делаю этот раз в год, и то в лучшем случае. На самом деле я писал, но не выложил, про одиночество в июне 2022 ( и магически через пару дней познакомился с человеком, с которым близок уже почти год), писал про мать, чтобы как-то оформить мое отношение к ней где-то зимой. Мне помогло, но вы так и не узнаете juicy drama. Но именно сесть и выложить... Мне очень очень трудно. Может стоит ассасина нанять, тогда угроза смерти поможет меня смотивировать?
Так что... Подытожим. Белый мужчина вспомнил, что умирает, поэтому решил заделаться писателем, чтобы передать свою мудрость массам.
Natasha Bedingfield - Unwritten
Я осознал, что болея раком и перенеся многочисленные операции на лёгкие, ногу и мозг, несколько курсов радиотерапии и бесчестные порции различных коктейлей химиотерапии, я могу умереть... от рака. Я знаю, невероятно. Через четыре года до меня всё-таки дошла информация о такой возможности.
В начале 2023 года во мне поселилась ложная надежда на конец лечения. Приближалась последняя химиотерапия, последняя операция и томография показали полную регрессию образований, умерщвление ткани, а значит и эффективность принятых мер. Но как и прежде моё дерзновение было разбито о твердую и острую действительность — метастатические образования в моих лёгких не собираются уходить. Как и прежде, обычный телефонный звонок сообщает мне о результатах последних исследований и плане предстоящего лечения. Но, и это большое но, мне дали химию, которую я уже когда-то принимал (первая половина 2020). Это был первый раз, когда у меня повторилась химиотерапия. Я испробовал больше десяти разных жидкостей. Некоторые вызывали потемнения в белом веществе мозга, некоторые доводили до галлюцинаций, а некоторые просто тратили ценные ресурсы никак не помогая в предотвращении новых образований.
Согласно какому-то всемирно известному учёному или просто паблику ВКонтакте "Безумие - делать то же самое, и ожидать разного результата". Для меня повторение химии значило одно: у врачей закончились опции. Каждый раз мне давали какую-то новую химию, в мизерной надежде, что она сработает, как-то поможет ...а сейчас уже нет ничего нового, надо делать, что хоть немного работало раньше.
Эта новость перевернуло мое сознание. Я уже более 4 лет лечусь, но ни на секунду меня не посещали мысли о том, что я не вылечусь, что я не буду жить. Я всегда представлял "конец" лечения, и смерть в 40, ну или 70 лет. Я всегда отделял мое лечение от возможной причины смерти (будто бы для смерти нужна причина). Я без сомнений подписывал все согласия на операции, химии и радио терапии, представлял, что мне надо просто пережить, переждать, что просто надо пройти этот период для выздоровления.
И что? Умираю ли я? Сколько мне осталось? Какая стадия, какие прогнозы?
Из-за того, как я пишу, у вас может сложиться ложное представление, что это поучительная история, в которой я перестаю паниковать, нахожу мир и вооружаюсь на дальнейшую "борьбу" с невидимой болезнью, что моё "пробуждение" лишь вызвано моей психической нестабильность и стрессогенностью ситуации. А может это драматичный финал слезливой истории квирового мальчика эмигранта, который умер, так и не успев увидеть радужных единорогов.
К сожалению, нет.
Да, я могу умереть. Я могу до конца жизни ходить в поликлинику и больницы, в меня будут вливать сотни литров удобрений, вскрывать и зашивать, а в итоге я умру от истощения и захвата моего тела мутировавшими клетками моего же организма (Эх...не грибка превращающего в зомби). Я могу не дожить до 30 или даже 25. А, если учесть и факторы вне моего здоровья, то я могу умереть и на следующей неделе в автокатастрофе на моем самокате, ведь я не надеваю шлем.
Человек всегда может найти множество причин смерти или не-смерти, и каким бы шатким не выглядело моё состояние, я не сильно отличаюсь от всех остальных (Damn, I hoped at least I'm not like other girls).
Драматично? Глубоко? На самом деле это всё долгое вступлением к тому, что я снова пишу в свой блог. Если ещё не дошли до этого - немного потерпите.
Когда человек умирает, погибают не только все его черты личности, все связи с другими - погибает не только социальная единица, погибает и человек, которого знал только умерший. Исчезает внутренний голос, собеседник, враг, друг, умирает мечтатель, умирает каждая версия, которая могла бы быть. Никому не будет так жаль, что ты умер, как тебе. Никто не узнает, что на самом деле было утеряно, как знаешь это ты. У молодых людей ещё больше выражена это невидимая, фантомная личность, которая несёт больший от реальной составляющей вес утери. "Она столько ещё не успела", "Он мечтал, хотел...", "Он ещё не любил..."
И разве что, старцы, которые были готовы к смерти не вызывают диссоциации, гнева и опустошения покидая жизнь. Наверное, когда человек был готов к смерти, имел чувство завершённости, был доволен, насыщен можно принять столько трудную опцию — конец.
Никогда не хочется заканчивать, всегда можно испытывать голод и нехватку переживаний, событий, возможностей. Всегда можно что-то ещё и только внутреннее построение планки может принести удовлетворения от проделанного за вымеренное нам время. Какой-то "смысл жизни" может спасти нас от апатии и полного разочарования от всего этого аттракциона - жизнь. Ведь чтобы быть довольным и принять холодные объятия, нужно чувствовать удовлетворение от пройденного пути. Каждый может найти свой смысл, свою программу минимум, но мне кажется, что в случае ранней смерти, а также #notlikeothergirls личностей важно понять не только кто не ты, но и кто ты.
Если и можно оставить что-то после себя - свой голос, свое видение, мнение, свою личность. Я хочу сформировать себя, хочу, чтобы после моей смерти можно было сказать кем я был, чего я хотел, что сделал, какой вектор я был в этом хаосе. Я не хочу, чтобы было сожаление от того, что я не мог, не успел, не знал. Я хочу чувствовать радость и удовлетворение от того, что я смог. Я разобрался в этом бардаке, я нашел себя, я выбрал, я построил, я сказал, я написал, я сделал. Я не могу сделать всего, я не могу знать все ответы, но я могу сформировать себя, свой стиль, видение, юмор. Единственное, что я могу сделать уникального - быть собой, но для этого мне надо понять кто я, найти этого "я" и надеть на себя.
Поэтому я снова здесь, поэтому я пишу. Умерев, мысль о том, что я только в своих глубинных желаниях писал, заставит меня грустить и слоняться призраком по свету. И надеюсь вы понимаете, что ответом является не только "писать". Важно быть, творить, созидать, жить. Хаштэг осознанность. Но всё же это долгое вступление о том, что я пишу. Помните? Поэтому возвращаемся к посту.
Мне очень трудно писать. Как видите, делаю этот раз в год, и то в лучшем случае. На самом деле я писал, но не выложил, про одиночество в июне 2022 ( и магически через пару дней познакомился с человеком, с которым близок уже почти год), писал про мать, чтобы как-то оформить мое отношение к ней где-то зимой. Мне помогло, но вы так и не узнаете juicy drama. Но именно сесть и выложить... Мне очень очень трудно. Может стоит ассасина нанять, тогда угроза смерти поможет меня смотивировать?
Так что... Подытожим. Белый мужчина вспомнил, что умирает, поэтому решил заделаться писателем, чтобы передать свою мудрость массам.
Natasha Bedingfield - Unwritten
Comments
Post a Comment
Tell something nice