«Пиши!»

7 октября 2018

Такое простое слово, произнесённое вслух с воодушевляющей интонацией, ставит других людей в замешательство, но я понимаю, что оно значит. Мой папа самый отверженный фанат (а возможно и самый глупый, раз ему такое нравится) , и почему-то ему кажется, что мир должен услышать то, что творится у меня внутри. Да, происходит у меня там много, но весь хаос имеет минимум 5 измерений, поэтому мысль трудно словить и каким-либо способом интерпретировать.
У меня классная жизнь, она так быстро проходит, что я и не успеваю понять кто я в этом бардаке.
Вот 3,5 месяца я ходил на работу. На работе я тратил большую часть дня (Остальную часть дня шёл на работу и с работы, завтракал, гладил одежду на работу и спал. Поэтому с уверенностью можно сказать, что весь день у меня уходил на работу. А работал я 70% времени). Это к чему? К тому, что я, сидя на ночной остановке в старом городе, слушая пронзительную музыку, не мог поверить, что это время прошло, что уже 30 сентября. ”И как это так? И что мне делать дальше? Университете? А... стоп. Я же и приехал сюда, чтобы учиться." Но я не мог понять как эта дата так быстро приблизилась. Приехав в Варшаву, я был уверен, что у меня ещё много времени до учебы. Я поэтому и не особо волновался. Ведь ещё целых 4 месяца. А тут оказалось, что осталось только 2 дня.
Я не мог поверить, что мне уже не надо ехать на работу, что мне надо сверяться с графиком и строить свою жизнь вокруг него (Да, этот график быстро заменил другой - расписание занятий, но они все равно отличаются). И вообще этот последний день на работе прошёл очень странно. Я понял, что по всем ним буду очень сильно скучать, что не логично, ведь многие из работающих там людей делали много плохого и неприятного. Стокгольмский синдром? А может я такой человек...
И что? И где я сейчас? Я закутался в одеяло и лежу на кровати в моей комнатке. Пустые стены, некрасивый линолеум, неудобная мебель с какими-то номерами старательно напоминают, что это не совсем мой дом. Что это государственная собственность, а я являюсь «единицей» в их системе, но я борюсь с этим. Глупые пробковые и магнитные доски, которые я привёз из Бреста, стоят у меня на столе и из-за всех сил пытаются напомнить мне, что я это я. Что я не студент, сосед, житель, ученик, потребитель, что я Денис (Прямо как фильм «Я, Тоня». Кстати, всем советую. Очень понравился).
Вообще я давно чувствую, что я потерял себя. Где эти все душевные страдания, где сомнения, разборки, эмоции? Похоже, что я скучаю по себе подростковому (Я и сейчас подросток, но что-то уже не так). Но это первая теория. Вторая:
Возможно из-за стрессовой ситуации (А переезд, учёба в универе, работа – немного стрессовые ситуации) я «выключился», отошёл на второй план (Как у людей с расстройством личности. Мы их знаем как людей с несколькими личностями). Что это все защитный механизм, чтобы я не разводил нюни, не волновался так сильно, а пока просто делал (Подтверждение этому есть и в биологии. В экстренных ситуациях у человека выделяется такое количество гормонов, что он приобретает «сверхсилу», чтобы преодолеть препятствия. В добавок к этому «выключается» боль. Только в безопасности они начинают чувствовать боль и ощущать травмы, которые они получили при выполнении ...трюков, назовём это так.)
Поэтому я жду, когда я смогу освободиться от непонятных оков, чтобы чувствовать себя собой, либо, наконец, принять нового себя и научиться жить так.