Тянем-потянем
Так, собрались - рисуем картину!
Валерий Меладзе, сумерки, свет фар проезжающий машин, лёгкий шум колес. Я возвращаюсь из Катовиц (?) в Лодзь (?). Возможно мы ещё дойдем до того, как я оказался в такой... калоритной ситуации.
Я пытался заснуть, и если мне удавалось провалиться на пару минут в сон, то сразу же просыпался, но когда уже засыпать больше не было сил, я осознал, что мне надо писать. А почему именно писать?
После моего поста "Грибоподобный лжесвященник", который был написан и выставлен поздно вечером, я включил альбом Happier than ever, как и обещал, и вылез кататься по ночной Варшаве. Пел, танцевал, плакал, кричал. Только на утро я понял какое заявление я сделал для всего мира и самого себя - мне теперь нужно писать. Я знаю, что у меня это довольно прикольновато получается, я получаю какое-никакое удовольствие, но чувство обязанности меня не покидает.
В разговоре с психологиней, мы пришли к моему чувству огромной ответственности за мою жизнь. И это хорошее, даже очень полезное чувство, но оно немного глубже и покриповее. Я чувствую, что всю радость, грусть, страхи, боль, любовь и счастье в моей я формирую, я зарабатываю, делаю. С одной стороны это очень эгоистичный взгляд, ведь я считаю, что могу повлиять на всё в моей жизни и являюсь причиной всего происходящего, но с другой я ощущаю, что мне надо приложить огромные силы для получения желаемого, а если я чего-то не получаю, то это только моя вина. И, конечно же, я говорю о самых важных, но очень простых вещах.
Чтобы мне помогли, я должен объяснить как, чтобы меня пожалели, я должен попросить об этом, чтобы меня полюбили, я должен... да фиг знает его, но что-то я должен и очень много этого чего-то. Если у меня болит голова, то я непредусмотрительный, ведь я купил солнцезащитные очки, передавливающие мои вески. Если я голоден или объелся - моя ошибка, если мне скучно - я не предусмотрел, мне холодно или жарко - я совершил ошибку, если мне одиноко или грустно - я не поработал для этого, если я заболел - бинго - моя вина.
И вот я очутился в положении, когда я должен буквально тянуть мою жизнь на себе (В голове представляйте И. Репин "Бурлаки на Волге"), чтобы я мог прийти к чему-то сносному, к чему-то, что можно назвать счастьем. Я поставлен под непрекращающееся давление, которое сам на себя оказываю. Я и жертва, и преступник. И когда я узнал о возможном предстоящем лечении, я плакал и злился не из-за боли, грусти, смерти, которые возможно ждут меня впереди. Я не хотел снова проходить этот процесс, снова перестраиваться, снова проделывать эту работу. Я уже так устал, а впереди будет только сложней - как мне тогда это пережить? Я уже устал, а ещё ничего не началось. И конечно я в такой ситуации очень одинок - Я тяну все, именно я, и никто мне не может помочь, так как надо, никто меня не может действительно понять.
Тут наверное уместно вставить дисклеймер, что я говорю про подсознательные процессы, которые я постепенно осознаю. Я очень люблю людей, которые меня окружают и чувствую помощь и поддержку, которую они мне оказывают. Я очень им благодарен и очень их ценю.
Так к чему было про написание этого блога? Я чувствую обязанность перед собой выводить себя из того положения в котором я оказался. И нет, я не в глубокой депрессии или на дне существования, но я и не там, где я хотел бы быть. Поэтому для того, чтобы я мог проживать жизнь, за которую мне перед собой не будет стыдно, я запрягаю себя и везу себя в светлое, построенное мною будущее. Я с собой вместе со мною. Я пытаюсь уловить контроль над тем, что постоянно выскальзывает из моих рук.
Я начал рисовать, я пытаюсь подходить артистически, как настоящий художник к моим картинам, и там где, я не могу блеснуть качеством рисунка, я пытаюсь закрывать контекстом и символизмом. Я начал с сестрой записывать подкаст (как бы снова начал, потому что несколько месяцев назад мы уже начинали, но тогда ничего не смонтировали и ничего не выложили). Теперь я/мы поставили цель выложить первый выпуск до конца сентября. Первый эпизод: у кого-то, не будем показывать пальцем, не записалось видео, а у кого-то, продолжим не показывать пальцем, плохо записалось аудио. Я нашел новую платформу для своего блога, тк жж меня не до конца устраивало, но теперь вроде бы должно быть классно. Я хожу на игры в мафию, я запрягся в интеллектуальную игру Мозгобойня, мне надо организовать пару встреч Котелка, занимаюсь репетиторством и хожу к психологу.
И да, ну вы понимаете, что если все пройдет хорошо, то все нормально, а если что-то не получится, то виноват только один человек. Даже не так. Я не совсем настроен на признание других людей, хоть и не буду скрывать, что оно мне важно. Меня больше расстроит, если это мне не поможет, если это не сделает меня счастливым. Потому что это будет самым большим поражением.
/
Оххх, не знаю как вы это читаете. Надеюсь хоть что-то было понятно, потому что я сам уже поплыл в своих мыслях.
/
Я занимаюсь брендингом моего будущего: придумываю внешний вид, названия блога и инстаграма. Я недавно встретил человека, которому было все равно как выглядит его жилье. Он заплатил дизайнеру и сказал: "Делайте так, чтобы было красиво". И все! Он не выбирал цвета стен, мебель, посуду, растения и картины. Как так можно? Он красиво оправдался, что он любит тратить свое время, на вещи, которые ему действительно важны, но в глубине я подумал, насколько я глубокая и утонченная личность, раз мне важно какого цвета у меня будет зубная щётка.
Я не могу не придать этому важность. Зная себя, в будущем я вряд ли поменяю что-то. Моей аватарке уже 4 года, а за это время я "поменял" страны, ориентации и количество костей в моем организме, но всё ещё использую образ описывающий меня в подростковой депрессии... мы все поняли, не будем об этом... Я использую первый ник, который придумал, я покупаю мое первое любимое мороженное, я не удаляю фотографии из моего инстаграма - я большая консерва. Мне не хочется нарушать целостность моей личности, мне хочется быть всегда собой, и для меня, видимо, очень важно то, как я себя заявляю миру, поэтому не хочу, чтобы меня уличили во лжи, в притворстве или (О Боже!) переменчивости.
Я боюсь кринженуть из-за того, что я делал в прошлом, поэтому продолжаю так делать и сейчас. А если сейчас я веду себя по-другому, то это значит, что в прошлом я делал что-то неправильно. Стоп. Как это я могу делать что-то неправильно - мне же это непозволительно!
/
Я сейчас перечитывал этот текст несколько раз, и понял, что без примера не обойтись. Если я сейчас стану вегетарианцем, то мне будет стыдно за все те разы, что я ел мясо. И да, я могу оправдать себя, ведь я жил с родителями, у меня не было доступа к знаниям, хорошим веге продуктам, на меня влияли культура и обычаи. Все логично, но мне надо себя именно оправдывать, изначальное чувство вины не пропадает. Если я брошу университет, из-за того, что мне не нравится биология, то я буду стыдиться потраченного времени и моей боязни признаться, что мне не нравится учеба раньше. Если я заплачу, то я признаюсь, что я так долго сдерживал слезы, причиняя мне боль. Если я отрекусь от религии, то мне будет стыдно за все годы, что я верила ерунду, а если покаюсь и сожгу все радужное, то буду винить себя за греховную слепоту. Если я начну заниматься спортом, то я признаю, что перед этим я им мало занимался.
Разбавляем душераздирающие примеры более жизненными, не благодарите.
/
Я осознаю, что я разбираю очень простые повседневные чувства и мысли, раздувая их до пропорций жизненных трагедий, но такая уже у меня роль. Выпячиваю все, что есть у меня внутри, чтобы быть замеченным и принятым, ведь просто так, без подробного рассмотрения меня не могут принять.
Денис, 12.09.2021
Валерий Меладзе, сумерки, свет фар проезжающий машин, лёгкий шум колес. Я возвращаюсь из Катовиц (?) в Лодзь (?). Возможно мы ещё дойдем до того, как я оказался в такой... калоритной ситуации.
Я пытался заснуть, и если мне удавалось провалиться на пару минут в сон, то сразу же просыпался, но когда уже засыпать больше не было сил, я осознал, что мне надо писать. А почему именно писать?
После моего поста "Грибоподобный лжесвященник", который был написан и выставлен поздно вечером, я включил альбом Happier than ever, как и обещал, и вылез кататься по ночной Варшаве. Пел, танцевал, плакал, кричал. Только на утро я понял какое заявление я сделал для всего мира и самого себя - мне теперь нужно писать. Я знаю, что у меня это довольно прикольновато получается, я получаю какое-никакое удовольствие, но чувство обязанности меня не покидает.
В разговоре с психологиней, мы пришли к моему чувству огромной ответственности за мою жизнь. И это хорошее, даже очень полезное чувство, но оно немного глубже и покриповее. Я чувствую, что всю радость, грусть, страхи, боль, любовь и счастье в моей я формирую, я зарабатываю, делаю. С одной стороны это очень эгоистичный взгляд, ведь я считаю, что могу повлиять на всё в моей жизни и являюсь причиной всего происходящего, но с другой я ощущаю, что мне надо приложить огромные силы для получения желаемого, а если я чего-то не получаю, то это только моя вина. И, конечно же, я говорю о самых важных, но очень простых вещах.
Чтобы мне помогли, я должен объяснить как, чтобы меня пожалели, я должен попросить об этом, чтобы меня полюбили, я должен... да фиг знает его, но что-то я должен и очень много этого чего-то. Если у меня болит голова, то я непредусмотрительный, ведь я купил солнцезащитные очки, передавливающие мои вески. Если я голоден или объелся - моя ошибка, если мне скучно - я не предусмотрел, мне холодно или жарко - я совершил ошибку, если мне одиноко или грустно - я не поработал для этого, если я заболел - бинго - моя вина.
И вот я очутился в положении, когда я должен буквально тянуть мою жизнь на себе (В голове представляйте И. Репин "Бурлаки на Волге"), чтобы я мог прийти к чему-то сносному, к чему-то, что можно назвать счастьем. Я поставлен под непрекращающееся давление, которое сам на себя оказываю. Я и жертва, и преступник. И когда я узнал о возможном предстоящем лечении, я плакал и злился не из-за боли, грусти, смерти, которые возможно ждут меня впереди. Я не хотел снова проходить этот процесс, снова перестраиваться, снова проделывать эту работу. Я уже так устал, а впереди будет только сложней - как мне тогда это пережить? Я уже устал, а ещё ничего не началось. И конечно я в такой ситуации очень одинок - Я тяну все, именно я, и никто мне не может помочь, так как надо, никто меня не может действительно понять.
Тут наверное уместно вставить дисклеймер, что я говорю про подсознательные процессы, которые я постепенно осознаю. Я очень люблю людей, которые меня окружают и чувствую помощь и поддержку, которую они мне оказывают. Я очень им благодарен и очень их ценю.
Так к чему было про написание этого блога? Я чувствую обязанность перед собой выводить себя из того положения в котором я оказался. И нет, я не в глубокой депрессии или на дне существования, но я и не там, где я хотел бы быть. Поэтому для того, чтобы я мог проживать жизнь, за которую мне перед собой не будет стыдно, я запрягаю себя и везу себя в светлое, построенное мною будущее. Я с собой вместе со мною. Я пытаюсь уловить контроль над тем, что постоянно выскальзывает из моих рук.
Я начал рисовать, я пытаюсь подходить артистически, как настоящий художник к моим картинам, и там где, я не могу блеснуть качеством рисунка, я пытаюсь закрывать контекстом и символизмом. Я начал с сестрой записывать подкаст (как бы снова начал, потому что несколько месяцев назад мы уже начинали, но тогда ничего не смонтировали и ничего не выложили). Теперь я/мы поставили цель выложить первый выпуск до конца сентября. Первый эпизод: у кого-то, не будем показывать пальцем, не записалось видео, а у кого-то, продолжим не показывать пальцем, плохо записалось аудио. Я нашел новую платформу для своего блога, тк жж меня не до конца устраивало, но теперь вроде бы должно быть классно. Я хожу на игры в мафию, я запрягся в интеллектуальную игру Мозгобойня, мне надо организовать пару встреч Котелка, занимаюсь репетиторством и хожу к психологу.
И да, ну вы понимаете, что если все пройдет хорошо, то все нормально, а если что-то не получится, то виноват только один человек. Даже не так. Я не совсем настроен на признание других людей, хоть и не буду скрывать, что оно мне важно. Меня больше расстроит, если это мне не поможет, если это не сделает меня счастливым. Потому что это будет самым большим поражением.
/
Оххх, не знаю как вы это читаете. Надеюсь хоть что-то было понятно, потому что я сам уже поплыл в своих мыслях.
/
Я занимаюсь брендингом моего будущего: придумываю внешний вид, названия блога и инстаграма. Я недавно встретил человека, которому было все равно как выглядит его жилье. Он заплатил дизайнеру и сказал: "Делайте так, чтобы было красиво". И все! Он не выбирал цвета стен, мебель, посуду, растения и картины. Как так можно? Он красиво оправдался, что он любит тратить свое время, на вещи, которые ему действительно важны, но в глубине я подумал, насколько я глубокая и утонченная личность, раз мне важно какого цвета у меня будет зубная щётка.
Я не могу не придать этому важность. Зная себя, в будущем я вряд ли поменяю что-то. Моей аватарке уже 4 года, а за это время я "поменял" страны, ориентации и количество костей в моем организме, но всё ещё использую образ описывающий меня в подростковой депрессии... мы все поняли, не будем об этом... Я использую первый ник, который придумал, я покупаю мое первое любимое мороженное, я не удаляю фотографии из моего инстаграма - я большая консерва. Мне не хочется нарушать целостность моей личности, мне хочется быть всегда собой, и для меня, видимо, очень важно то, как я себя заявляю миру, поэтому не хочу, чтобы меня уличили во лжи, в притворстве или (О Боже!) переменчивости.
Я боюсь кринженуть из-за того, что я делал в прошлом, поэтому продолжаю так делать и сейчас. А если сейчас я веду себя по-другому, то это значит, что в прошлом я делал что-то неправильно. Стоп. Как это я могу делать что-то неправильно - мне же это непозволительно!
/
Я сейчас перечитывал этот текст несколько раз, и понял, что без примера не обойтись. Если я сейчас стану вегетарианцем, то мне будет стыдно за все те разы, что я ел мясо. И да, я могу оправдать себя, ведь я жил с родителями, у меня не было доступа к знаниям, хорошим веге продуктам, на меня влияли культура и обычаи. Все логично, но мне надо себя именно оправдывать, изначальное чувство вины не пропадает. Если я брошу университет, из-за того, что мне не нравится биология, то я буду стыдиться потраченного времени и моей боязни признаться, что мне не нравится учеба раньше. Если я заплачу, то я признаюсь, что я так долго сдерживал слезы, причиняя мне боль. Если я отрекусь от религии, то мне будет стыдно за все годы, что я верила ерунду, а если покаюсь и сожгу все радужное, то буду винить себя за греховную слепоту. Если я начну заниматься спортом, то я признаю, что перед этим я им мало занимался.
Разбавляем душераздирающие примеры более жизненными, не благодарите.
/
Я осознаю, что я разбираю очень простые повседневные чувства и мысли, раздувая их до пропорций жизненных трагедий, но такая уже у меня роль. Выпячиваю все, что есть у меня внутри, чтобы быть замеченным и принятым, ведь просто так, без подробного рассмотрения меня не могут принять.
Денис, 12.09.2021
Comments
Post a Comment
Tell something nice