А что плохо то?

17 января 2018

Я понял, почему мне так трудно писать сюда.

Был момент, когда расписывал в заметках свои мысли, но сюда я написать не мог. Было и такое, что я на диктофоне записывал впечатления от встречи, но здесь вы об этом не слышали. Почему?

Сложились такие обстоятельства, что я не могу вести себя, как хочу, как мне комфортно и естественно. Я не могу быть собой. Если бы я вёл себя так, как я хочу, то я бы плакал, разбирался, кричал, говорил, обнимал и много думал. Но мне так вести себя нельзя, это будет неправильно. Я просто неправ. Я бы столько бреда натворил, столько боли причинил, к сожалению не только себе. Так получается, что мне приходится следовать правилам, придерживаться образа, который ненавижу, носить маску, которая не держится на мне.

Так я веду себя не недавно, но события возобновляют эти эмоции, эти проблемы.

Поэтому я начинал сюда писать о моей поездке, но продолжить не смог. Да и сейчас не хочу продолжать. Ничего интересного там не было. Ходил болел по Познани, потом купил себе фланелевую рубашку, поплавал в горячих источниках и вернулся домой пол шестого утра. Было очень прикольно идти с двумя рюкзаками и двумя сумками по такому странному и неуютному городу.

Я планировал осветить (уже в заметках записал) некоторые моменты поездки (Типа забавные ситуации, фразочки и чушь, которую я вам наплёл).

Вот так... И живу я сейчас очень странно. Долгая бессмысленная болезнь мне не помогала. Спал я вперемешку с поеданием всего, что есть, бессмысленными просмотрами видео на компьютере. В пустую тратил время, прожигал дни.

Я не хочу, чтобы вы подумали, что я не согласен с тем образом, который на мне сейчас. Я полностью согласен с его правильностью, я понимаю, что так и надо, что я не прав, но все равно таю в себе надежду на что-то. Таю надежду и жду чего-то. Это единственное, что я могу делать, хоть и знаю, что потом (да уже и сейчас) мне принесёт много боли. Оторвать, бросить что-то очень трудно, а если вы у меня спросите хочу ли я этого, то я могу со слезами кричать о том, как я всего этого не хочу. Но это не важно... И в жизни у меня много чего и кого хорошего, приятного. Вот живи сколько угодно, но я все рвусь к тому, чего уже явно нет, что уже не нужно.

Вернёмся к тому, как я спал целый день. Сейчас я просто вставлю то, что написал у себя в заметках:

Человеку нужен экстрим. Я понял это, когда накрылся одеялом, после того, как полежал не нарытым минуту. Ведь постоянно лежать под одеялом жарко, ты становишься ленивым, аморфным.

Так человеку нужно ставить себя в рамки, причинять дискомфорт самому себе, чтобы он что-то делал, функционировал и очень радовался минутке комфорта, расслабленности. А не спал весь день с перерывами на еду и ненавидел себя.

Вот это глубокая мысль! На самом деле это так. Я боролся с трудностями моей повседневности, с бешеным темпом, выбивал отдых, а докатился до ужасной лени и жизни овоща. Мне было стыдно смотреть маме в глаза, когда я выходил из комнаты в часа три дня, завтракал, а потом снова ложился. Поэтому сейчас я поехал на польский. Из-за долгих каникул и пропусков, я будто там не был пол года. Страшно, волнительно, но я пытаюсь об этом не думать.

У меня вообще вся жизнь такая. Окружение ходит по репетиторам, читает, готовится, а я... будто и не поступаю никуда. И самое страшное, что я и не пытаюсь себя обвинить, заставить поменяться. Я уже знаю, что ничего не поменяется. Ужас. Надеюсь скрытный ниндзя тихо подкрадётся и тыкнет меня в бок, чтобы начал делать что-то.

Прыжок на другую тему. Мне недавно сказали, что Земфира исполняет очень грустные песни, что хочется плакать, и все очень депрессивно. Я был не согласен с этим мнением, хоть и сам реву из-за многих песен. И я понял кто для меня Земфира.

Она катализатор и/или индикатор. Она является словами моих мыслей. Если присмотреться, то увидите, что она поёт очень размыто, нет четкого «это грустно», «тут плачьте». Каждый находит в песне свою боль, своих персонажей, свои строки. Жизнь не просто хорошая и весёлая, она не просто плохая и грустная. Не скажу, что её песни позитивные, но ничего плохого в том, что ты плачешь нет. (Тут подойдёт как пример мультик «Головоломка»)

Я смотрел фильм-концерт о ней. Там она пела песни, над которыми можно плакать, и скакала по сцене, веселясь и выплескивая эмоции. Во многие моменты она выглядела глупо, я нашёл в них себя, ведь я тоже часто творю непонятную для других фигню.

Поэтому если из-за её песен ты ревешь и впадаешь в депрессию, то это не из-за песен. Просто ты такой. Она не виновата, что ты хочешь «сладких апельсинов и за окошком Альпы», что тебе «известны все твои уловки, ненавидишь эти остановки», или «вернись мой друг, мне грустно без тебя».

Ещё мне было очень страшно из-за моей болезни (На этот раз было все серьезнее. Горло, с которым куча проблем, но которое никогда не болит, наконец начало болеть, температура не давала покоя), ведь я болел меньше месяца назад. И частота моих колебаний из здорового состояния в больное учащается. Как я вообще дальше буду? А в универе? В общаге, когда и так много проблем, стресса ещё и болеть будет крайне неприятно. Я помню, как рассказывал бабушке о том, что я очень рад, что здоров. Я представлял, как могу потерять руку или зрение, слух, и моя жизнь пойдёт под откос, я не смогу поступить, уехать. Да и как мне жить вообще? Тут я почувствовал что-то похожее, только уже не радовался, а чувствовал большую вероятность похожей ситуации.

Сказать больше нечего... Да и подъезжаю к остановке любимого цвета)