Поездка в Берлин (1)

 2 июля 2017

Я проснулся.

Прикольная песня из нового альбома Gorillaz хоть немного скрашивала ужас этого момента. Я не хочу думать сколько я спал (Но спал я где-то часа 3). Болит голова, меня подташнивает,но я очень быстро собираюсь (Дособировываюсь), будто у меня совсем нет времени.

Двадцать минут прошло. Я разбудил маму (Сама просила), обработал уши мазью (Кажется, она не помогает), съел целую тарелку мюсли (Ну а почему бы и нет?), полностью запаковался (Наконец-то!), но до сих пор не смог успокоиться.

Почему я так мало спал? Почему себя так отвратительно чувствую? Почему я вообще что-то делаю? Я просто волнуюсь. Я знаю, что стресс это защитный механизм нашего организма, он, как и боль, показывает на проблемы, чтобы мы могли их решить. Только этот процесс трудно контролировать.

Вот вы можете заставить что-то болеть у себя без физического контакта и чего-либо подобного (Просто силой мысли), а вот создать себе стресс, кучу волнения запросто. И ответить на вопрос, почему я волнуюсь, даже боюсь этого момента, когда я буду уезжать, хоть у меня всё собрано, я всё знаю, всё сходится, даже есть опыт, я не в силах. И так всю жизнь...

Мой двоюродный брат всегда меня поражал своей толстокожестью и безэмоциональностью. Я думал, что так он выражает свою "крутость" (Ведь он был подростком). Следущим вариантом была защитная реакция, и я всегда пытался его разговорить и залезть ему в душу (Это же я...). У меня уже было готово объяснение такого поведения (Семейные проблемы и т.д.). Но вот удивление! Оказалось, что это просто его характер (...). На мой вопрос, волнуется ли он ( А тогда он поступил в университет и уезжал в другой город), я услышал твёрдое и искренне "Нет".

Я был ошарашен, но некоторые пазлы в голове сложились. Как человек может не волноваться?!?! Да, он знает, что делать, всё продумано. И ничто не выключает эту рациональную составляющую. Она умения тоже присутствует, но её перекрывает моя эмоциональность и ещё фиг знает что. И головой я всё это понимаю. Ведь я всегда смогу собраться, и в экстренных случаях сесть на другой поезд, но остановить своё сумасшедшее волнение не могу.

Так вот. Я оделся (Футболка, шорты, сандали и ветровка, ведь на улице 17 градусов и дождь, а я не тупой (Даже прогноз погоды посмотрел. Увидел всё, но поверил в термоустойчивость моего наряда), и в сопровождении мамы (Мы, кстати, шли молча), направился на вокзал. Из ситуации с одеждой я сразу нашёл выход (Переодеться в туалете Тересполя. Пришлось бы вывернуть весь рюкзак, но ладно).

Вот момент прощания. Я ничего такого не почувствовал, что меня испугало. А может я что-то и почувствовал, но это чувство волнения, когда подташнивает и вечно болит живот, всё перекрыло. Я зашёл в двери, за которыми начинается самостоятельность и одиночество (Я об этом не думал, но всё же), быстро прошёл белорусскую часть границы. Подождал в зале, куда загрузили огромную толпу пассажиров, а двери открыли только за 15 минут до отправление (Позже я прочитал на билете, что посадка оканчивается за 20 минут до отправления. Гэта Беларусь дзетка!

Я посидел, немного пострадал, приехал, так же быстро прошёл польскую часть границы, но на это этот раз с уже классической очередью на лестнице. Купил билет и сразу же сел в нужный вагон, заменил карточку и позвонил отцу, включил музыку и начал писать. Сейчас я еду в Варшаву.

Когда я зашёл в купе, я обрадовался, ведь я буду ехать один, а поэтому сел на сидение у окна, хоть билет на другое место. Всё было круто, но через пару минут зашла пара в возрасте, это немного расстроило, но ведь места всем хватит. Хаха. На следущей станции (через 15 минут) зашло ещё два человека. Видимо, это бабушка с уже взрослой внучкой, они, конечно, что-то говорили о том, что они должны сидеть рядом (Я сел на их место. Я заделал вид, что я ничего не услышал (Сидел в наушниках), да и они со своим расположением быстро свыклись. Но ещё через 15 минут зашло ещё 3 человека. (Снова поднялась тема с местами. Я снова промолчал. Я умираю от стыда) Аааа. Сидим как в бочке. Никто не жалуется, но я так сильно отклоняюсь к окну, чтобы не касаться соседей (Мне не противно, просто не хочу касаться, и всё!).

Ну а пока я могу только представлять, что случится со мной в этом приключении, это тот момент, когда я ещё ничего не знаю, всё будет новым и незнакомым, а процесс изучения этого, как раз таки и будет интересным. (Кстати, я так и не переоделся. Это не только из-за нехватки времени, я посчитал, что наряд прекрасно подходит для нынешней погоды (Она не изменилась. Я идиот.)

Но пока затрону другую тему. Эта мысль посетила меня ещё в походе, но решил я её изложить сейчас. Я такой человек, который постоянно всё хочет рассказать и узнать других лучше, у меня слишком много мыслей (Мне только так кажется), и я всегда с ними делюсь. Но существует и другой вид/тип/сорт/отряд/группа/типаж/семья/царство людей, которые неохотно делается своим внутренним миром, да и просто для них это чуждо/странно/непривычно/незнакомо/нетипично. Так вот, я боюсь, что я так расплёскиваюсь, веду себя очень открыто и выставляю себя на весь мир (Ну это в теории, так меня знает человек 50). Что я из-за этого стану неинтересным, понятным, обычным. А я всегда хотел быть уникальным/особенным/другим/непонятным/#нетакойкаквсе.

Уверен, что мне это ещё откликнется, я во многом обломаюсь и буду страдать из-за этого. Но пока буду также всех доставать ооооочень длинными монологами о жизни и своих мыслях.

Надеюсь вам это хоть чуть-чуть нравится, и вы читаете это не только из уважения или желания поддержать. Это, конечно, всё равно приятно, но я задумывал это всё по другой причине.

Наверное, это всё. Это первая из (Вставьте число, которое я пока не знаю) частей моего путешествия в Берлин.